jueves, 8 de noviembre de 2012

Unschooling no es Child-led-learning.

Del blog de Pam Sorooshian: "Learning Happens". (Lo he traducido al final del texto en inglés. La negreta son aportaciones mías personales).

 
I do not refer to unschooling as “child-led learning” and I encourage others not to use that term because I think overuse of it has led to some pretty serious misunderstanding of what unschooling is really like.

 
The term, “child-led learning,” does emphasize something very important – that the child is the learner! I couldn’t agree more. However, it also disregards the significant role played by the parent in helping and supporting and, yes, quite often taking the lead, in the investigation and exploration of the world that is unschooling.

 
On an unschooling email list, someone once asked if it was “okay” as an unschooler to ask if her child wanted her to read to him. She expressed concern that that was being overly leading – that she should wait for him to ask her, if he was interested. In other words, she thought unschooling should be entirely “child led.”

 
Questions like this concern me because it is such a distortion and extreme position and far removed from the reality of the unschooling life that my family has lived.

 
Unschooling is more like a dance between partners who are so perfectly in synch with each other that it is hard to tell who is leading. The partners are sensitive to each others’ little indications, little movements, slight shifts and they respond. Sometimes one leads and sometimes the other.

 
Asking a child if he wants you to read to him should not be thought about as any different than asking if he wants to go outside and play pirates or help you bake a cake or wash the dog or play a game.

 
Unschooling IS very very often comprised of asking if the kids want to do something. That is a HUGE part of unschooling. (Caps for emphasis.)

 
Unschooling is also strewing – bringing ideas, objects, experiences, opportunities of all kinds into their lives. We don’t force them. We don’t force them. But we certainly offer. And we often recommend, too. And once in a while we say, “I think you should….”.

 
Unschooling is not child-led learning. Neither is it parent or teacher-led. It is child- focused. It is child-considered. It is child-supporting.

 
When someone asks if it is okay to ask if their kids want to read with them, I am really worried that they are taking a far far too hands-off approach – a wait-and-see approach – sitting back and waiting for the kids to come up with ideas of what they want to do. Unschooling parents are very involved in offering the world to their child. There is an art to knowing when to back off and when to step up and be actively involved, but even when kids are busily pursuing an interest on their own, unschooling parents are paying attention and readying themselves to offer enhancements or extensions or alternatives, etc.

 
Calling it “child-led learning” gives the wrong impression. It leads to people thinking unschooling means waiting for a child to tell the parent, “I want to do math.” That’s not at all how it works.


TRADUCCIÓN (Lo he traducido en cursiva y la negreta son aportaciones mías personales).


Unschooling no es “Child-led-learning”.

No me refiero al unschooling como "aprendizaje-dirigido-por-el-niño" y aconsejaría no usar ese término ya que ha llevado a serios malentendidos sobre lo que unschooling realmente es.

 
El termino, "Child-led learning", enfatiza algo muy importante - que el niño es quien aprende! No puedo estar más de acuerdo (y yo también, él es quien aprende y decide qué aprender y cuando). Sin embargo, hace caso omiso al rol significativo del padre/madre en ayudar y atender y, sí, a veces tomar el liderazgo, de la investigación y exploración del mundo que es el unschooling. (Los padres tienen un rol muy activo, son facilitadores de información y experiencias. Los niños son quienes deciden qué coger y cuando y qué dejar).

 

En un foro sobre unschooling, alguien preguntó si estaba "bien" como unschooler preguntarle a su hijo si quería que le leyera un libro. Ella expresó su preocupación sobre el hecho de que aquello podía ser llevar la iniciativa - que quizás debería esperar a que el niño se lo pidiera si es que tenía interés. En otras palabras, ella pensó que el unschooling debería ser completamente "dirigido-por-el-niño". (Yo me pregunto qué puede ver de malo una mamá en ofrecerle a su hijo un libro o preguntarle si le apetece que le lea mientras el niño tenga la total libertad de decir sí o no gracias).

 

Preguntas como esa me preocupan por que son una distorsión y una postura extrema y muy lejana de la realidad de la vida como unschoolers que mi familia ha vivido. (Las hijas de Pam ya son adultas).

 

Unschooling es más como un baile entre compañeros los cuales están en tan perfecta sincronía el uno con el otro que se hace difícil saber quien lidera (quien lleva a quien). Los compañeros se percatan de cada pequeña indicación, de los pequeños movimientos, de ligeros giros, cambios y entonces responden. A veces uno lidera y a veces el otro. (Yo añadiría que el "kid" de la cuestión está en que no haya rechazo por parte de nadie).

 

Preguntarle a un niño si quiere que le leamos un libro no debería ser distinto de preguntarle si quiere salir a fuera a jugar a piratas o ayudarnos a hacer un pastel o lavar el perro o jugar a algún otro juego. (O si quiere un zumo de limón recién exprimido… ¿o es que, también, tenemos que esperar a que nos lo pida?).

 

Unschooling tiene mucho que ver con preguntar a los niños si quieren hacer algo (ellos deciden si hacerlo o no). Esa es una parte IMPORTANTE del unschooling.

 

Unschooling, también, es traer ideas, objetos, experiencias, oportunidades de todo tipo a sus vidas. No les forzamos. Pero sí ofrecemos. Y a menudo recomendamos, también (aquí no estoy tan de acuerdo en dar mi opinión e influenciarles con lo que yo pienso, prefiero que decidan por sí mismos). Y muy de vez en cuando decimos, "Creo que deberías..." (Aquí, yo diría que, depende mucho de qué. Siempre y cuando no sea algo arbitrario. A mí personalmente me gusta mucho lo de: "expose but not impose" y lo de "inspire but not require". Sería: exponer pero no imponer y inspirar pero no pedir/demandar).

 

Unschooling no es "aprendizaje-únicamente-dirigido-por-el-niño". (El padre no dirige pero sí propone, muestra, sugiere…). Ni tampoco aprendizaje-dirigido-por-el-padre/profesor". El foco de atención es el niño. Se tiene en cuenta al niño. Se apoya al niño. (El niño es el centro. Es muy difícil traducirlo y dar a entender lo que realmente se entiende en inglés). (Yo diría que ni el padre ni el niño son pasivos si no que interactúan entre sí. Él padre no está simplemente esperando a que el niño pregunté u ocurra algo si no que, también, de vez en cuando sugiere, pregunta, propone... y el niño siempre tiene la libertad de aceptar o no).

 

Cuando alguien pregunta si está bien preguntarles a sus hijos si quieren leer con ellos, yo estoy realmente preocupada de que ellos se lo tomen demasiado como un "hands-off". (Como si se "lavasen las manos". Si no pide no hago, si no dice no intuyo, si no pregunta no le interesa...). (Yo me pregunto: ¿Y cada vez que pide se le da? Hay padres/madres quienes no ofrecen,  ni preguntan para no "interferir" en la vida y aprendizaje de sus hijos. Para mi es una postura demasiado cómoda. Pero de verdad, ¿cada vez que SÍ piden, preguntan, quieren o necesitan algo se lo dan de inmediato? Sin excusas, ni pensando en si pueden o no, o si quieren hacerlo  o no, o si les apetece o no conducir, o salir de casa en ese momento… Si una mamá es muy casera y no le gusta salir de casa ni conducir, ni los animales... ¿Qué pasa cuando un hijo/a suyo quiere un perro, un gato… ir a la piscina, en bici, a la playa o visitar a un amigo que vive a más de una hora o simplemente cualquier cosa que a la madre o al padre no les apetezca? ¿Qué ocurre entonces? ¿Qué le dicen? Hacer sin que pidan es interferir y lo ven negativo. Y no hacer o dar cuando piden, ¿qué es?.

 

Decir que unschooling es "aprendizaje-dirigido-por-el-niño" da una impresión equivocada. Hace pensar a la gente que unschooling es esperar a que un día un niño diga a su padre o madre: "Quiero hacer mates". Así no es, en absoluto, como funciona. (Un niño nunca podrá saber todo lo que está allí fuera en el mundo esperándole ni podemos pretender que lo sepa pero simplemente esperar a que lo descubra por sí solo sin nuestra interacción con el mundo me parece una postura demasiado cómoda). (A todos esos padres y madres que defienden esa postura de no intervenir nunca, no preguntar ni ofrecer nunca y de no actuar con ningún tipo de intencionalidad, yo les volvería a preguntar: ¿Cuándo sí preguntan, piden, quieren algo se lo dais sí o sí o solamente si os va bien, os apetece o tenéis ganas...? Es que yo creo que es muy fácil decir que uno no interviene por el bien de los niños pero con esa actitud podemos caer en la comodidad de no hacer por ellos lo que ellos esperan y necesitan de nosotros con el pretexto de que les dejamos libres. Hay una línea muy fina entre el atenderles y el desatenderles. Es tan fácil cruzarse de brazos y esperar. Y si no pasa nada, pues seguir esperando así hasta que pase algo o no). (Cuando digo ofrecer, proponer, exponer, mostrar… no me estoy refiriendo a aspectos académicos si no a ir a ver museos, exposiciones, ferias, librerías, bibliotecas, playas, montañas, amigos familiares… Como ya he comentado anteriormente: Mostrarles el mundo tal y como es para que ellos vean en todo lo que uno puede interesarse y luego dejarles hacer y escoger. Ellos son los que tienen la última palabra sobre qué quieren aprender, cuando y de qué manera).

Aquí el original:
http://learninghappens.wordpress.com/2011/09/24/unschooling-is-not-child-led-learning/

http://sandradodd.com/unschool/definition.html

15 comentarios:

  1. Tienes mucha razón en que existe una línea fina entre atender y desatender. Me parece que Dayna Martin dice que el unschooling no es para el papá flojo...
    Creo que la mala interpretación del unschooling puede hacernos caer en extremos.
    Gracias por tu trabajo de traducir este texto, es muy enriquecedor.
    Te mando un abrazo fuerte!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Priss, me gustaría saber a qué te refieres con lo de "papá flojo". He leído algo de Dayna pero no mucho. Hace poco en un foro hubo un debate precisamente sobre este tema y me hecharon "los lobos"... je je je.

      Besos.

      Eliminar
  2. Leí este artículo hace tiempo y me ayudo tanto a entender la diferencia que lo use también en mi blog. Realmente esa línea qe mencionas es tan fina que hay familias que la cruzan aún sin saberlo y para una persona que nunca ha visto antes nada de unschooling crea malentendidos. Hay muchas cosas del artículo qe recuerdo a menudo y aunque no podemos considerarnos unschoolers este artículo nos ha ayudado a acercarnos sin miedo como en un baile como dice Pam.

    Big kisses!!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. La verdad es que, quizás, haya varias formas de "hacer-practicar" unschooling o aprendizaje natural pero el hecho de no intervenir nunca no me parece lo mejor.

      More big kisses por you, too.

      Eliminar
  3. Ella lo repite mucho todo el tiempo en su libro y en su página de FB: "Unschooling is not for the lazy parent"

    Y mira, justamente acabo de traducir un párrafo de su libro donde explica cómo es que ellos se involucran con sus hijos:

    "Yo no me veo como la maestra de mis hijos. No me paro enfrente de ellos vaciándoles conocimiento como la autoridad "sabelotodo". Mi trabajo es darles tanto del mundo como sea posible de tantas fuentes como sea posible para que aprendan y sigan sus intereses.
    Mi esposo y yo estamos presentes, a su lado, para ayudarles de cualquier forma que podamos. Nuestra función es estar totalmente involucrados y participar activamente.
    No tenemos que saber todas las respuestas. De hecho, si yo dependiera de lo que una persona sabe, como un maestro en la escuela, mi visión estaría predispuesta y mi aprendizaje sería limitado.
    Vivir esta vida unschooling significa que exploramos juntos ya que no sabemos todas las respuestas a cada interés de cada miembro de la familia. Sin embargo, sí sabemos cómo encontrar todas las respuestas y eso es lo más importante. A través del Internet, la televisión, libros, videojuegos, salidas, vacaciones, recursos comunitarios y clases extraescolares, les ofrecemos a nuestros hijos mucho más que lo que la escolarización tradicional podría ofrecer. No tememos decir 'no sé... vamos a investigarlo juntos' La educación no es la meta del unschooling. Nuestras metas son la conexión familiar y la búsqueda de nuestros intereses juntos.
    Sin embargo, los niños sí obtienen una educación como efecto secundario de vivir una vida abundante juntos. Nuestra casa está llena de cosas divertidas y emocionantes para hacer como música, arte, juegos y manualidades. Los gabinetes de nuestra cocina están llenos de ingredientes para cocinar y hacer experimentos. Nuestra biblioteca rebosa de material interesante para leer, revistas informativas e intrigantes juegos y rompecabezas. Pero sobre todo, tenemos espacio. Espacio para jugar, bailar, crear y explorar. Tenemos cinco televisiones, cuatro computadoras, juegos de mesa y muchos juguetes, de plástico y de madera.
    Hacemos todo el esfuerzo necesario para traer a las vidas de nuestros hijos cualquier cosa que deseen".

    Tampoco me parece que sea lo mejor nunca intervenir, al igual que no me parece lo mejor darles a los niños "cualquier cosa que deseen"... pero tampoco quiero entrar en debates, jajaja
    Un beso por allá también!

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Muchas gracias Priss por la traducción.

      Hasta pronto.

      Eliminar
  4. Un escrito muy interesante. También ya lo había leido una vez por allí en internet en alguna página. Pero va bien tenerlo traducido al Castellano y tus aclaraciones también inspiran.

    "What's in a name"
    ¿Es realmente posible definir al pie de la letra lo que es unschooling?
    Gracias a una muy buena amiga jejeje, estoy leyendo el libro de Sandra Dodd y allí puedo leer que incluso los unschoolers no se ponen siempre de acuerdo entre ellos. Unos opinan que se puede "persuadir", otros opinan que no. ¿Quién tiene la razón? ¿Es Sandra Dodd la máxima del unschooling? O es ella simplemente Unschooling al estilo "Sandra Dodd" y tú eres unschooling al estilo "Yvonne" como yo soy Homeschooling al estilo "Marvan".

    Ya con el homeschooling mismo es tan difícil explicar qué es. Yo sé lo que es para mi, pero seguro que para tí, para Priss y para Silvia es algo muy diferente o parcialmente diferente. Yo soy de los que hacen "unschooling" por la tarde jajaja, Hay algunos que dicen que esto no se puede, que lo hacen o no lo haces.... bueno, yo no estoy de acuerdo. Creo que sí se pueden aplicar muchas cosas "unschooling" sin serlo del todo. Como habrá mucha gente que lleva sus niños al cole y hacen "homeschooling" el fin de semana porque están realmente por los niños y exploran el mundo con ellos.....

    Total, what's in a name..... lo que nosotros mismos le ponemos, y creo que esto será diferente para todos. Tendrá sus grandes líneas, creo que en esto estaremos de acuerdo. Pero luego siempre tendrá sus matices por aquí y por allá.

    Ahora, me preocupa que pueda haber padres que piensan que es "malo" pedirle a sus hijos si quieren que les lean un cuento.... esto a mi me preocupa......

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Hay... que razón tienes! Me ha gustado lo de unschooling al estilo tal y cual. Lo que realmente quiero con esta entrada es dejar claro que el hecho de pedir, preguntar, proponer... leer un libro (o lo que sea) no está "reñido" con ser unschooler. Algunas ya sabéis por qué he querido escribir esto...¿verdad?
      Besos y gracias por comentar.

      Eliminar
  5. Me encanta, me encanta lo que dice la entrada. La línea es fina y para no traspasarla hay que tener bien claros los conceptos. Yo he empezado a notar que lo mismo pasa con la crianza con apego, la línea entre la permisividad y el respeto se puede perder si no se tienen claros los conceptos y terminar en un estilo de crianza que puede resultar perjudicial para los niños. Ya lo había leído en inglés pero es bueno tenerlo en español y sobre todo con tus notas siendo tú unschooler.

    Saludos

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Es verdad que con la crianza pasa exactamente lo mismo. Podría poner muchos ejemplos de esto que acabas de mencionar pero sólo pondré uno: Una madre saca comida, la pone en la mesa para sus hijos (trozos de fruta, frutos secos y unos palitos). Hay 3 familias más con sus hijos. Dos hermanos de otra familia se avalanchan encima de la comida que ha puesto la otra madre y empiezan a comer sin parar. La madre de los niños no les dice nada. La otra madre se siente incomoda ya que la comida se supone que es para sus hijos. No le importa compartir pero es que los otros niños no paran de comer hasta que se terminan la fruta y sus hijos casi no la han probado. Finalmente le dice a los dos hermanos que no se terminen los frutos secos ya que no tiene más para compartir... La otra madre hace un comentario del tipo: "Ay! es que cuando tienen hambre... Siempre les gusta más lo que llevan las otras mamás... En ningún momento les dice que no coman más o que dejen para los demás.

      Darles libertad, respeto... es fundamental pero no tener en cuenta a los demás no tiene nada que ver con la crianza con conciencia.

      Eliminar
  6. Me parece muy interesante este artículo. Yo he empezado en el viaje de la educación en casa hace poco. Mis hijas aún no están en edad escolar pero ya estoy activamente informándome y planeando.
    La verdad es que me asustó mucho la actitud un tanto sectaria de algunas familias que se dicen "unschoolers", es algo así como o les das total libertad a tus hijos o no eres de los nuestros. Tanto fue así que algunas familias incluso me criticaron por estar enseñándoles a mis hijas tres lenguas. Que quede claro, no les siento delante de un ordenador con pinzas en los párpados para que absorban la lengua tipo Naranja Mecánica, sino que les expongo de forma natural, vamos hablando como se ha hecho toda la vida. Hubo gente que se auto-denomina "unschooler" que decían que les "estaba forzando",y que no podía pretender que aprendieran luego a leer y escribir en tres lenguas. Pero bueno, vamos a ver, si yo aprendí a hablar, leer y escribir dos lenguas extranjeras con fluidez de mayor, ¿por qué no lo pueden hacer ellos?
    A mí francamente me horrorizó un tanto la actitud de ciertas personas ante el unschooling. Como dice la chica esta en el artículo algunas personas parece que toman el unschooling como una excusa para desentenderse un tanto de sus hijos, aunque bien sea inconscientemente.
    Yo creo que un niño de dos años no entiende las ventajas que tiene saber hablar varias lenguas, si me espero a que tenga edad suficiente para entenderlo y sentir la necesidad de aprenderlas, será demasiado tarde para aprenderlas de una forma natural, vamos de adquirirlas. Un adolescente o adulto probablemente deberá aprender la lengua de forma más formal, con libros y ejercicios de gramática y le costará más. Me parece que lo que deséan muchas de estas personas es dificultar la vida más que facilitarla.
    Es igual que lo dejar que tus hijos se enseñen a sí mismos a leer. Se supone que hay mucha gente que aprende sola, viendo a otros leer, sin embargo no están todos los cerebros hechos de la misma forma, hay gente, como yo, que necesitan ser ayudados activamente y una formación un poco más estructurada. Si se supone que el colegio es malo porque miden a todos con el mismo rasero y no toman en consideración las diferencias, ¿por qué entonces estas personas que se dicen "unschoolers" quieren cometer el mismo error dejando que a todos, todos los niños totalmente a su aire, cuando es evidente que algunos más que otros necesitan enseñanza un poco más formal o estructurada?
    Todos los extremos son malos. Y a mí me parece que llevar al extremo la escolarización y el unschooling es igualmente pernicioso.

    ResponderEliminar
    Respuestas
    1. Qué sorpresa verte por aquí Lídia! Me alegra saber que te ha sido util este artículo. De echo cada madre, padre... debe hacer lo que le parezca mejor con sus hijos. Lo que aquí quiero dejar claro es que la no intervención en nada no me parece a MI, personalmente hablando, que sea nada pàrecido al Unschooling. No digo que los que actuen distinto lo hagan "mal" o "bien", simplemente digo que no practican el unschooling.

      Besos a tu linda familia.

      Eliminar
  7. Gracias por compartir la información me ayudó mucho a aclarar mis dudas.

    ResponderEliminar
  8. Carmen, me alegra mucho saberlo.
    Un abrazo.

    ResponderEliminar